Foto tomada en la Vía Recreativa

Después de tanta insensatez, un poco de recreación visual resulta por demás gratificante.

Att. Gutierritos Mayor.

Me cae, no hay nadie más enfermo que los pinches japoneses

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Apología de un placer improhibible

Por la reivindicación del mojón

Cierto: perro que come caca aunque le embarren el hocico. Pero algo debe tener la mierda que aún con ella embarrada en los dientes uno sigue prefiriéndola. Será acaso porque, al ser desecho nutricional, un mojón bien apestoso no cae tan pesado como, digamos, un tamal oaxaqueño. Pero cuando se dice que alguien come mierda habría que aclarar de cuál cagada se trata: ¿Caca de animal? ¿De persona? ¿De quien comió huachinango al mojo de ajo, carne tampiqueña, tostadas de pata, quesadillitas de cuitlacoche? O acaso, por qué no, la cagada de quien previamente comió cagada.

Antes que nada quitémonos de prejuicios. Comencemos por darle a la cagada un lugar más digno del que hasta ahora le han otorgado las más chatas y simplonas sensibilidades, empeñadas en demostrarnos que un cagarro es necesariamente una cosa despreciable, de mal gusto, nauseabunda. En primer lugar, no debemos olvidar que todos, humanos y animales, andamos cargando siempre un considerable equipaje de mierda. Que cuando vemos una mujer bien formada y exclamamos: ¡qué ricas nalgas!, deberíamos pensar que justo allí, unos centimetros dentro, aguarda calientito un buen montón de caca. O, también, que esa curveada Venus de nuestros más caros espasmos abre diariamente sus voluptuosas compuertas para echar un cacahuate, y lo disfruta en un nivel de placer similar al de comer, dormir o, por supuesto, hacer el amor con nosotros. Y también que si el cagar fuera más un placer esporádico que una obligación orgánica cotidiana lo disfrutaríamos como se disfruta una copa del mejor cognac. Y con seguridad se nos apetecería, lúbrica y fogosamente, ir a cagar con el ser amado. Oler su mierdita y mostrarle el olor de la nuestra. Entonces la expresión "come mierda" no sería ya un insulto sino una suculenta invitación a agasajar el paladar. Porque las posibilidades gastronómicas de la cagada son infinitas, y así lo sería nuestro placer si, día con día, pudiésemos probar un poco del más democrático, el más barato y el más verstátil de los manjares: la caca.

Es comprensible que estas reflexiones puedan zaherir la delicada sensibilidad de alguna que otra lectora, acaso matrimoniada con un impertérrito comedor de frijoles que, además de todo, va al baño una sola vez a la semana, dejando la tasa que hagan de cuenta un cono triple de Nieves Bing. Pero preciosa dama, ¿no se ha puesto a pensar en las ventajas de disfrutar hasta el tope lo que, de cualquier manera, es inevitable? ¿No cree usted que el Amor es un sentimiento demasiado puro, etéreo y sublime como para ponerse a cuestionarlo por una e inofensiva cajeta? ¿No ha intentado, en vez de acabarse el hígado gritando porque su marido nunca le jala al water y pega en la pared los papeles embarrados de chocochip, acercarse a esas impudientes evacuaciones y conocerlas de cerca, por dentro y por fuera?

No es extraño que los más fieros enemigos de los cagarros sean precisamente aquellos que más feo zurran, esos cuyas colas avientan pedazos de almuerzo podrido en las funciones de miércoles en Plaza Galerías, los que se meten al baño del Sanborns y lo dejan en calidad de zona de desastre, volviendo al buen camino por la vía del trauma a los inocentes putitos que fueron a dar allá dentro por otra clase de chincuales. Ese tipo, el pedorro del closet que no desperdicia oportunidad para censurar nuestros más sabrosos y fructíferos pujidos, es precisamente el más caguengue de todos. Es el que sus aires hacen salir corriendo al perro, el que balancea los calzones, el que se embarra los dedos al limpiarse y luego se los deja besar por su santa novia; el mustio estreñido cuyas aposcaguadas y pestilentérrimas cacas no las quieren ni las moscas. Así, me pregunto, no sin un escalofrío de la más pura angustia: ¿Vamos, nosotros los que disfrutamos de nuestras pestes sin complejos, a renunciar a estas delicias por las torpes cagotizas de un degenerado así? No, amigos míos, no es éste el momento para someternos a oscurantismos medievales.

Dirán tal vez los hipócritas que eso, oler mierda, saborear mierda, es cosa de gente sin cultura, olvidando que mucho de lo que saben lo han conocido en la más sagrada de todas las bibliotecas: el mimísimo excusado, bendito lugar en el que, con los embriagadores inciensos de la propia calabaza uno entró en contacto con Tristán e Isolda, con Madame Bovary, con Hamlet. O, también, que fue precisamente el excusado, con toda la justicia también llamado El Trono, donde nos llevamos nuestro primer Jajá y, frente a la generosa región glútea de Olga Breeskin, que de seguro avienta unas deliciosísimas cacotas, nos estremecimos como ratas con rabia. No, mis queridos coprófilos, no se avergüencen, no tienen por qué. La cosa está muy clara, la mierda, mis estimados filósofos del retrete: ¡la mierda es cultura!

Quienes ya han sido tocados por el inmarcesible hechizo de la cagada pertenecen a un mundo aparte, una élite exquisita comparable a las más rancias aristocracias japonesas de la era Meijing. Son ellos, hombres y mujeres que no se arredran ante la posibilidad de que su prójimo, sus vecinos, sus amigos, sus mismos hijos, no los bajen del feo calificativo de huelepedos, los verdaderos elegidos para el nacimiento de un mundo nuevo donde las obras de arte no podrán ser otras que las que produzca por sí misma la Obra de Arte por excelencia: el cuerpo humano, ladies and gentlemen.

El valor de la caca se reconoce en todas partes, en toda clase social, en cualquier época. Sin embargo, es la gente sencilla, aquella que no sabe de hipocresías ni de tapujos mojigatos, la que con mayor franqueza reconoce el valor de los tamarindos. Tomemos un caso arquetípico: miren a ese hombre trabajador, agobiado por el cansancio y los problemas económicos, que pasa todo su día ruleteando un Volkswagen 75 que siempre está en el filo de un desbielón; mírenlo cómo contempla extasiado, henchido su corazón de amor ante la presencia femenina en la más inesperada de las banquetas; observen cómo arriesga su vida y su patrimonio cerrándosele a todo el mundo con tal de navegar hasta la orilla del eje vial y alcanzar a quien recién ha reconocido como su amada, la mujer de sus sueños, la razón última de su vida toda, su par; adviertan el temblor de su mano derecha al bajar la ventanilla, tocar el cláxon y gritar; "¡Ay mamacita, quién fuera mosquita pa´pararse en tu caquita!" ¿Conciben ustedes, muy señores míos, una forma más honesta, más pura, más incondicional de amor? ¿Pueden acaso censurar a quién, sin el barniz engañoso de una "buena educación", es capaz de expresar tan delicados y querúbicos sentimientos?

Es frecuente que nosotros, que tanto disfrutamos del olor de nuestras deyecciones, nos avergoncemos de ellas en presencia de otros, y tratemos de disimular esos perfumes prendiendo cerillos, acabándonos cuanto aerosol encontramos o hasta, altísima traición, dando el crédito de tales pestes a un tercero, que por lo demás tiene sus propias mierdas y nada necesita de las nuestras. Cuántas veces, viajando solos en un elevador, hemos visto la puerta abrirse en un piso inesperado, para dar paso a una persona, una sola, a la que no queremos ni ver a la cara porque desde que entra ya se está fumando nuestros pedotes. Mortificados como estamos, no se nos ocurrre pensar que quizás nuestra fugaz compañía esta viviendo un rapto místico en el aroma de ese chorizo con huevo que, debidamente procesado por nuestro cuerpo, impregna dulcemente cada rincón del elevador. Cuán ligero y habitable nos parecería el mundo en usos momentos si en lugar de mancharnos de absurdos pudores y fuésemos capaces de preguntarnos, por ejemplo; si ese fortuito compañero de trayecto es lo suficientemente ducho para adivinar lo que comimos. O si se perderá con los ojos cerrados en el pesado y espeso hedor que hace a sus pulmones hincharse de gozo. No olvidemos que todo aquél que se atreve a pedorrearse en nuestra presencia está haciéndo mucho más que darle un descanso a su intestino. Esa persona, que luego de aventarse un frijolazo capaz de disolver una manifestación de obreros metalúrgicos, nos sonríe con la inocencia de un niño, está otorgándonos una insólita muestra de confianza. Sí caballeros, se trata de una confidencia, un abrirse sin reservas y mostrar el más secreto producto de las propias entrañas. No se asombre nadie si afirmo que esta muestra de honestidad que no conoce reservas equivale, en sinceridad y valentía, en ternura y calor humano, a una declaración de amor. Piensen en el sublime sacramento del matrimonio, tan necesitado del regalo celestial de la confianza: ¿Qué sería de una pareja de casados si el marido no se pedorreara noche a noche en la cama, sabaneándole uno tras otro a su media naranja? ¿Qué sería de su envidiable cariño si ella no gozara lavando con jabón y espátula los calzones cagados de su conyuge? Piensen ahora en esa visita a la que una vez censuramos tanto sólo porque dejó el baño del comedor impregnado de mierda de crudo, la más apestosa de todas. La pregunta es: ¿Fuimos justos? Valga la expresión: ¿obramos bien?

Pero no es la intención de este servidor el someter a su lectores a un examen de conciencia. Nada más lejos de mis propósitos. No soy, mis amigos, la clase de persona que encuentra el pedo en el culo ajeno sin advertir tremendo mojonsote en el propio. Dichoso aquel que siempre disfrutó su mierda de principio a fin, sin perjicios ni remordimientos. Feliz el sabio que supo disfrutar los pedos que le salieron con premio, las cacas que al caer a la taza le salpicaron las nalgas, los tenis con la suela preñada de zurrullo de teporocho, el resbaloso pastel del perro cursiento que a medianoche se le embarró entre los dedos desclazos. Y, como todos los hombres de claro entendimiento lo saben muy bien, y lo más imitar al sabio que condenar al necio. Dejemos que los torpes y los pobres de espíritu nos llenen de invectivas, no prestemos oídos a la calumnia ni a la infamia. Caguemos felices en la casa ajena, pedorreémonos sin complejos en la propia boda, untemos mierda fresca en nuestros croissants, subamos el vidrio del carro en cuanto sintamos el relámpago procaz de nuestras nalgas, limpiémonos el culo cagado a pura mano limpia. Es tiempo de dejar que ellos, los pusilánimes y los mediocres, sigan la pobre senda que el destino les trazó y permanezcan insensibles al más secreto y exquisito de los placeres. Su mezquindad ya no es asunto de quienes se han atrevido a dar un paso adelante para conocer y reconocer las invaluables y excelsas virtude de Su Majestad, La Mierda.

Con afecto para los Tobías de parte del Gutierritos Mayor

Pendientes para este Jueves y Viernes

Que tal estimada logia masónica de la vaca recién parida de chimalpopoca, someto a consejo las siguientes peticiones para estas fechas.

Jueves 30 de Noviembre. Sesión de tobias, partido de las Chivas a las 9 pm. Sede?

Viernes 1 de diciembre. Joaquin Sabina en la Explanada de la Expo. 9 pm. Vamos?

Es todo. Gracias. Dr. pit

Guía de Exámenes de Admisión... por el Dr. Pit

Preámbulo…
Si no sabes nada de una persona no lo inventes
Si sabes algo y es secreto no lo digas
Si sabes algo y es publico, ¿para que lo repites?
Guía de Exámenes de Admisión
Preguntas de Exámenes de admisión de las diversas entidades universitarias:
FACULTAD DE DERECHO
1. ¿Ha visto La Ley y el Orden? __SI ___NO
2. ¿Sabe robar? __SI (pase a Pagar a la Caja) __NO
Es todo.
FACULTAD DE INGENIERIA

1. ¿Usted toma? __SI ___NO
2. ¿Mucho, Mucho? __SI ___NO
3. ¿En verdad? __SI ___NO
4. ¿Asistirá a las pedas de la Facultad? __SI ___NO
5. ¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes? (Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.)
___A HUEVO ___NO
Es todo.
FACULTAD DE FILOSOFIA
1. ¿Cuál es el sentido de la vida?__________
2. ¿Qué piensa usted del capitalismo?______________
3. ¿Quién es usted?_____________________
4. ¿Cree en Dios? ¿Por qué?________________
5. ¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?______________________
6. Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?_________________
7. ¿Qué es el alma?____________________
8. ¿Somos o nos hacemos?____________________
9. ¿Existe usted?___________________
10 ¿Y Nosotros?____________________
11. ¿Y esta Escuela?____________________
12. En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cuál fumaste?___________
13. Desde que edad? _____________________
14. ¿La compartirías con tus compañeros?_______________________
15. ¿Sabes que el pasto no se fuma?______________________
16. ¿Sufrió de maltrato físico o abandono familiar? _______________________
17.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, Pitágoras, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Descartes y Voltaire? __SI ___NO
18. ¿Tiene para pagar la colegiatura? __SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
Es todo.

FACULTAD DE ARQUITECTURA

1. ¿Es usted joto? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es joto? __SI (pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?__SI (Pase a pagar a la caja) __NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase, al fin y al cabo se va a hacer puñal.
Es todo.
FACULTAD DE VETERINARIA

1. ¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera, escuchar duranguense y meterle la mano en el culo a las vacas? __SI (Pase a pagar a la caja) ___NO ( Inscríbase a Filosofía)
Es todo.
FACULTAD DE CONTADURIA, MERCADOTECNIA Y ADMINISTRACION

1. ¿Sabe contar? SI__NO__
2. ¿Sabe sumar? SI__NO__
3. ¿Sabe restar? SI__NO__

Si contesta a una o mas con un "si" pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo.
Es todo.

FACULTAD DE ENFERMERÍA Y NUTRICIÓN

1. ¿Conoce usted el chat? __SI ___NO
2. ¿Sabe chatear? __SI ___NO
3. ¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?
__SI ___NO.
Es todo.
FACULTAD DE COMUNICACIONES
1. Es usted chismoso? __SI __NO
2. Esta dispuesto a trabajar de achichincle en un programa de radio que solo se transmite en la sierra? __SI __NO
3. Tiene palancas en las grandes televisoras? __SI (pase a inscribirse) __ NO(Váyase a Contabilidad)
Es todo.


FACULTAD DE MEDICINA

1. ¿Tiene usted vida social? __SI (Váyase olvidando de ella) ___NO (ya cumplió el primer requisito)
2. ¿Le gusta destazar cuerpos? __SI ___NO
3. ¿Le gusta hurgar en las entrañas?__SI ___NO
4. ¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos? __SI ___NO
5. ¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?__SI ___NO
6. ¿Es necrofílico? __SI ___ ¿NO? (Váyase a filosofía)
Es todo.
EXAMENES DE ESCUELAS PRIVADAS:
UNIVA, UNIVER, UNITEC, LAMAR

1. ¿En cuantas facultades ha reprobado el examen de admisión?___
2. ¿Qué opina de los títulos patito? __________________________
2. ¿Cuenta con un aval que le pague las colegiaturas? Si___ No___
Es todo.
UNIVERSIDAD TECNOLÓGICA
1. ¿De que universidad lo corrieron?______________________ (No ponga más de 3)
2. ¿Está dispuesto a trabajar en maquila? __SI
3. ¿Aunque sea de operador? __SI
Es todo.
TEC, UP, UAG, ITESO

1. ¿Cuánto gana su padre?
2. ¿Cuánto gana su madre?
3. ¿Cuánto gana usted?
4. ¿Cuánto gana el negocio familiar?
5. ¿Está dispuesto a entregarnos su dinero a cambio de no aprender nada? No conteste . (Nos tomamos la libertad de elegir por usted).
Es todo.

Ahora vivo en el consultorio...

A todos los miembros integrantes de la real sociedad pontificia de la vaca esmegmeadora del siglo II de san chuchupe labrador, les mando decir que me he cambiado de domicilio, me vi en la mera necesidad de mudarme a la oficina dental donde he trabajado por 8 años, gracias a que a los cabrones carpinteros, tablarroqueros y electricos les dio la chingada gana de trabajar solamente sabados y domingos de 8 a 8, por lo que me pueden encontrar ahora en el consultorio del famosisimo Dr. Pit de lunes a domingo. Gracias por cierto no atiendo emergencias.

El Dr. Pit

Ya nos vamos...

Tristemente a pasar un fin de semana entre bikinis, sol, cerveza y mucho, pero mucho alcohol...

Les enviamos saludos desde la misma salida a Pto. Vallarta... les prometemos pasarnosla bien chingon para que llegando les contemos y se los cargue la chingada de envidia.

Hasta el domingo!!!

Atte: Luis Carlitros, Chepuita e Ingeniebrio Toñin

Feliz Cumpleaños al Chepuita...

Te deseamos que ya no cumplas más porque cada que cumples otro también nosotros nos volvemos mas viejos...

Pero pásatela chido!!!

Beto y Enrique ( y el Peje)

El Carlos me mostró este video ayer así que, como mi compromiso es ser obsceno e influir en los demás, pues ahí les va:



Reunión Tobías en el 25. Quedó hecha la reservación a nombre de Jesús Hijar o de Jorge Chacón.

Entre Melón y Melambes...

El blog del Tobías es un espacio ecléctico en el cual tienen cabida las más diversas inquietudes, propuestas, expresiones, y planteamientos filosóficos.

Como prueba de ello, ahí les (se las) dejo ir unas pequeñas coplas infantiles:

Entre Melón y Melambes
se formó una gran orquesta,
Melón toca los timbales
Y Melambes la trompeta.

Entre Melón y Melambes
hicieron una ensalada,
Melón cortó el limón y
Melambes el pepino.

Entre Melón y Melambes
hicieron una casilla,
Melón se compró el cemento y
Melambes la varilla

Entre Melón y Melambes
hicieron un pastelillo,
Melón batió la harina y
Melambes los blanquillos.

Entre Melón y Melambes
Jugaron a la guerrilla.
Melón fue el gatillero
Y Melambes el Cabecilla.

Sólo pudieron matar
Un pequeño gorrioncito
Melón se comió las plumas
Y Melambes el pajarito.

Padecieron grandes calambres,
Y jugar les dio pereza.
Melón por herirse el brazo,
Y Melambes la cabeza.

Jugaron mejor al fútbol,
dando grandes patadotas,
Melón consiguió la cancha,
Y Melambes las pelotas.

Y así Melón y Melambes,
Jugaron, mas sin portero,
Melón jugo de defensa,
Y Melambes el delantero.

Atentamente: Gutierritos Mayor

En peligro la sede del Tobías

Estimados Tobis:

Dado que mañana hay partido del Atlas, probablemente no haya una mesa disponible en nuestra sede oficial, a menos que reservemos.

¿Qué opinan?

Att: El Gutierritos Mayor.

LOS RECUERDOS...

No lo van a creer, el día de ayer, con eso de los preparativos de la boda de la estimada y fina femina (Mordians para los cuates) y su servidor, y aprovechando el día de asueto general (voluntariamente a hu... me lo tome), me puse a preparar muchos de las cosas que estoy por empezar a trasladar a su humilde hogar, mejor conocido de hoy en adelante como la (MORDIGAN´S HOUSE), y creanme que me gusto las cosas que empece a encontrar.

Quisiera poder darles una lista detallada de cualquier tipo de cosas y artefactos utiles que por ahi me encontré, pero ahora solo les voy a contar de algunas detallitos, que por cierto me dieron mucha nostalgia, (Y aclaro lo anterior, no por que sea muy viejo, si no por los recuerdos que trajeron a mi mente).

1.- Unos monitos Play Mobil que guarde.

2.- Cassetes de idiomas del Interlingua (cuando aprendí el Ingles).

3.- Cassetes de colección de el maestro intelectual de Facundo Cabral y Luisillo Carlín, el maestro Polo Polo.

4.- Cuadernos de la primaria (estos estaban bien cagados, me dio mucha risa mi letra)

5.- Carta de amor para mi maestra de 1° de primaria (por cierto Malena si me lees un gran saludo)

6.- Una revista ERES, ajajajajaja.

7.- Un recorte de la entonces buenisima BIBI GAYTAN.

8.- La invitación de la secundaria (por cierto bien gachita).

9.- Unas cartas del Luisito cuando se fue a Queretaro (por cierto guey, pareciamos jotos)

10.- La colección de revistas MOSAICO (muy buenos artículos)

11.- Un buen de cartas de amigas que según yo andaba tras de ellas, pero nomás no se me hacia con ninguna.

12.- Y por último y no menos importante, todos los ensayos, poemas, escritos, cuentos, que el buen Jorge nos entrego en los dos semetres de clases de literatura... por cierto tengo la firme intención de leer todo de nueva cuenta.

Señalo esto, porque la neta que buenos son los recuerdos de todas esas etapas pasadas, y lo curioso fue que casi encontré una cosa de cada una de ellas, creo que si le sigo escarbando por ahí voy a encontrar muchas más y luego les cuento; lo que se me hace curioso es que no creo que muchas de esas cosas me las lleve o las ponga en una caja para mi nuevo destino, se y estoy seguro que muchas de esas cosas las voy a tirar a la basura y jamáas volvere a ver, pero ahora que recuerdo muchas de esas cosas fueron muy importantes en su momento, y por algo las guarde... A lo que voy, es dificil reconocer que cuando uno se casa empieza una étapa por demás nueva y totalmente diferente, y si el de arriba lo quiere para toda la vida, razón por la cual todas esas cosas se vuelven solo... "cosas" en las cajas o en los cajones que en algún momento de vida fueron o significaron algo, o incluso te pueden traer un recuerdo... Entonces púes, que son todas esas "cosas" sin los recuerdos que uno puede guardar en su corazón o en su memoria???

Total despúes vere si tiro muchas cosas o las conservo.

Por cierto el día de mañana les público uno texto de los que me encontré que entonces y hoy que lo leí me gusto... que me entrego el Jorge valga el comentario

Por cierto DÍA D - 60 DÍAS.

Saludos afectuosos ... LIC. CHUCHUPE

Club Tobías - Sesión Gutierritos dominguera

Asistentes: Lic. Chuchupe, Emmanuel, Papá Rub, Luis Arturo, Roberto, Ingeniebrio Toño, Carlos, Papá Gutierritos.

Invitadas: Marcela, Doria, Claudia, Verónica, Teresa.

Lugar: Santo Monasterio de los Chepuitas Descalzos

Bebidas: Tequila, brandy, coca light (reitero, háganme el cabrón favor), coca normal, squirt, agua mineral.

Comida: Carne Chepuita a las brasas, quesadillas y chistorra.

Perlas de sabiduría de los participantes:

Carlos: Este es una máquina de decir pendejadas. Eso no tiene ningún mérito.
Chepuita: Quihobo payasos ¿se enchilaron?
Lic. Chuchupe: Quiero probar la de tu primo.
Beto: Querias kilo y medio pero te la dejaron en medio.
Lic. Chuchupe: Dame un cachito de eso.
Lic. Chuchupe: ¿Me pasan el chile?
Lic. Chuchupe: Pos la tuya no pero la mía si.
Papá Rub: Ah cabrón, que grandota.
Beto: No, Amanda Verdaguer.
Carlos: Cuando mal nos vaiga.
Papá Rub: Chuy y yo nos comimos 900 gramos de chorizo.
Lic. Chuchupe: Mira, lo quiero grande para que me quede amplio.
Lic. Chuchupe: De hecho traen mucha trompeta, por eso me gustó.
Carlos: ¿Cuál es el nombre sacacamental?
Luis Arturo: Vamos a hacer un congreso de hoyos negros.
Beto: Yo le entro.
Papá Rub: Depende de como les guste.

Nota: el Gutierritos mayor sugiere que la crónica de cada reunión se realice de manera alternada por los honorables miembros del Club Tobías. Propongo al Lic. Chuchupe.

Rubén demuestra que lo suyo es ser dentista...

Porque en el baile le va de la verga!!!!!!!




El video es de los 25 años de casados de mis jefes, después de un largo día de pistear bastante... Saludos!

BIENVENIDO: ESTAS MODERNIDADES Y PEMEX

Estimados miembros del Club Tobias, señoras, señores, y público amable en general que se da el tiempo de leer este tipo de artículos:

Creanme que soy un asiduo lector de varios de la inmensa cantidad de blogs que ya ocupan un espacio dentro de este mundo bloguero... Pero nunca de los nuncas me había dado la oportunidad de escribir dentro de uno de ellos, más alla de las comentarios y opiniones que frecuentemente escribo dentro de los mismos... Y ohh sorpresa, al momento de querer iniciar mi comentario de bienvenida a este espacio dedicado a la amistad, bohemia literaria y la tertulia, cuando me doy cuenta de que no se ni madres... pero bueno uno nunca sabe todo y menos cuando es la primera vez que lo intenta...

Así que despúes de estarle picando por toda la mañana, parece que por fin he encontrado la forma de públicar esta mamada... han de disculpar mi lexico, pero creanme que fue molesto que una persona que su servidor... en plena edad de la era cibernetica... no haya encontrado de forma rapida y sencilla las logicas y técnicas para bloguear (término recientemente adoptado).

Pero bueno, aún así creo firmentente que podré sacar mucho provecho de este espacio, que esta por demás mencionar, esta siendo auspiciado por un grupo de amigos que cada Jueves intercambia puntos de opinión y critica a las feminas hermosas que rodean nuestros mundos.

Por cierto... ya ni chingan los de PEMEX, que chingan nos pararon con eso de la subida de la gasolina (Y fijense nomás el comentario tan pendejo de nuestro vocero presidencial... decir que solo se afecta a la clase pudiente que tiene carro... que no se ha enterado este pendejo que existen créditos para sacar carros, y que así uno este jodido puede y tiene el derecho de tener carro... Ahora va a resultar que hasta la pinche gasolina es elitista... te va a costar más caro comprar premium que magna, esta de risa, hasta en las gasolinas hay clases...es decir de hoy en adelante la compra de gasolina se traduce de la siguiente forma:

DIESEL- BIEN JODIDO (VETE BUSCANDO UNA BICI)

MAGNA-JODIDO (TE DOY 3 AÑOS PARA QUE TE HAGAS RICO O ENTRES AL APARTADO ANTERIOR)

PREMIUM- (RICO, CARRO NUEVO, GANA UN CHINGO, AHH HIJO DE PAPI)

fijense nomás, y a parte de todo tomen en cuenta que aún así va a seguir subiendo cada mes un aprox de 1% ... como ven, yo por mientras sigo creyendo que México es el país de las maravillas, y que nosotros somos las Alicias

Por cierto este es mi contador para mi DIA D: -63 DÍAS

CON AFECTO... LIC. CHUCHUPE

Les faltó el negro....

Roberto de la Croa (Black Pitt)

Club Tobías: 16 de Noviembre de 2006

Asistentes: Carlos, Jesús, Emmanuel, Rubén, Toño, Roberto y Jorge.

Lugar: El 25 (Casa Tobías oficial).

Bebidas: Tequila Centenario, micheladas, Coca Light (háganme el cabrón favor), rusa de Squirt.

Botana: Tacos de frijoles y chicharrón, ahogadas de marlin, espinazo, lengua de res con rajas, pepinos y cacahuates.

Mesero: Don Gerardo.

Perlas de ingenio de los participantes:

Chuy: Oye, ¿pero no irán a mamar?
Rubén: Si sabe cocinar, yo creo que estaba fingiendo.
Carlos: Chacón suena como a sacón.
Roberto: Pues a ver si le dan permiso.
Toño: Oye, no mames, que putazos se dan.
Jorge: La vida es bien cabrona.

Calificación: 7.5

Que buen pedo!

Ey compas, pues aprovechando la ociosidad del papá Gutierritos, saquémosle jugo a este blog para vertir todas nuestras negras ideas, vicios, filias y parafilias, o nomás para rascarnos los huevos un rato cuando el tiempo lo permita.

No olviden al rayas que les manda un saludo...

Ah! y miren, les pongo un videito que me pareció de lo más cagado!

Saludos

(No se pudo) luego a ver como le hago para ponerlo

Presentación formal: estos son los miembros del Tobías

De izquierda a derecha: Daniel, Luis Arturo, Jesús, Antonio, Rubén, Emmanuel y Carlos.

Faltó en la foto anterior el Jorge, pero aquí está acompañado del inigualable Lic. Chuy Tobías.

Inspírense pa' que escriban con sentimiento...

Club Tobías... empieza la aventura

Nada mejor que dar inicio a este blog etílico-filosófico que con una imagen de nuestra principal razón de vivir: las mujeres.